All jenen hier, die irgendwas davon erzählen, das es nicht darauf ankommt wie man aussieht muss ich wiedersprechen. Sorry aber das ist Blödsinn. Ich studiere mittlerweile auch Psychologie und habe mich auch sonst viel mit Fachliteratur dazu beschäftigt,

kaum etwas hat so großen Einfluss auf unser Leben wie die Attraktivität . Ich hab es am eigenen Leib erfahren müssen.

In der Schule hat man eindeutig die größte A-Karte gezogen, da kann ich ihn voll und ganz verstehen. Vor allem, da für die meisten Schüler auch ihr Ruf eine große Rolle spielt. Es wird heutzutage sehr viel gelästert und geschwärmt, und wer eben gewisse Kriterien nicht erfüllt.......

was ist denn eine PN?

aligator schrieb am Sat, 22 February 2014 22:49

All jenen hier, die irgendwas davon erzählen, das es nicht darauf ankommt wie man aussieht muss ich wiedersprechen. Sorry aber das ist Blödsinn. Ich studiere mittlerweile auch Psychologie und habe mich auch sonst viel mit Fachliteratur dazu beschäftigt,

Beziehst du dich dabei auf Attraktivitätsstudien? Die sind mit Vorsicht zu geniessen, es geht dabei immer nur um Halbwahrheiten die mit der Realtität oftmals nicht übereinstimmen. (auch sind die Untersuchungsmethoden meines Erachtens völlig wertlos)

Im Grunde geht es ja immer um die Fragestellung, ob man von anderen Menschen eher das bekommt was man haben möchte, wenn man attraktiv ist. Die Antwort lautet ja und nein.

@OnkelDonald
Deine Erfahrungen sind Gold wert!

Vielen Dank dass du uns diese gewissen Dinge mitteilst

Wenn du der Attraktivität diesen Einfluss zugestehtst, dann wird es für dich auch so sein und sich immer wieder bestätigen.

Gleichzeitig spielt hierbei wohl auch die "Selbsterfüllende Prophezeihung" eine wichtige Rolle. Wenn ich denke, dass eine Person besonders nett, witzig und sympatisch ist, dann werde ich auch anders mit ihr umgehen, verglichen mit Personen, von denen man gegenteilige Annahmen hat.

Ich würde stets nett und freundlich mit gutaussehenden Leuten umgehen und dadurch würden sie mit der Zeit wohl tatsächlich auch freundlicher und sozialverträglicher werden...

Ich hatte sie in JEDER MINUTE nett und freundlich behandelt, u.a. weil sie eine höchst krankhafte (absolut nicht gerechtfertigte) Eifersucht hatte, wo mir mal jemand den Rat gab, der einzige Weg, da raus zu kommen, sei, ihr in jeder Minute das 100%ige Gefühl zu geben, dass sie mein Ein und Alles ist. Tat ich dann (das war ungefähr zur "Halbzeit", als wir schon 1 von 2 Jahren Katastrophe hinter uns hatten und ich nach neuen Wegen suchen musste)..

benutzer81 schrieb am Sun, 23 February 2014 10:53

aligator schrieb am Sat, 22 February 2014 22:49

All jenen hier, die irgendwas davon erzählen, das es nicht darauf ankommt wie man aussieht muss ich wiedersprechen. Sorry aber das ist Blödsinn. Ich studiere mittlerweile auch Psychologie und habe mich auch sonst viel mit Fachliteratur dazu beschäftigt,

Beziehst du dich dabei auf Attraktivitätsstudien? Die sind mit Vorsicht zu geniessen, es geht dabei immer nur um Halbwahrheiten die mit der Realtität oftmals nicht übereinstimmen. (auch sind die Untersuchungsmethoden meines Erachtens völlig wertlos)

Im Grunde geht es ja immer um die Fragestellung, ob man von anderen Menschen eher das bekommt was man haben möchte, wenn man attraktiv ist. Die Antwort lautet ja und nein.

Oh, extrem interessantes, und bei mir top aktuelles Thema, wo ich von einer Erfahrung berichten möchte, die zwar nur eine Einzelperson behandelt, die ich aber ca. 700 Tage am Stück 24/7 auf krasseste Weise erfahren hab. Es ist meine sehr persönliche Geschichte, und wen das nicht interessiert, der braucht das auch nicht zu lesen. Aber am Ende werde ich den (durch diese Geschichte) fundierten Zusammenhang zur o.g. Fragestellung aufzeigen.

Ich war bis vor einem Jahr 2 Jahre lang mit einer extrem attraktiven Frau zusammen. Wenn man äußere Attraktivität auf einer Skala von 1 bis 10 festlegen sollte, eiert meine Selbsteinschätzung (wenn ich mein Toupet trage) irgendwo zwischen 6 und 7 herum: Ich habe ehrliche Augen, ein freundliches Lächeln, eine akzeptable Figur und wenn man mit mir spricht, merkt man schon in den ersten Minuten, dass ich einfühlsam bin, am Gegenüber interessiert, nicht auf den Kopf gefallen und recht kreativ. SIE wäre auf solch einer äußerlichen Attraktivitätsskala eine glatte 10: absolute Modelmaße, groß, kein Gramm fett und doch sehr weiblich gebaut, eine Körpersprache wie Shakira, lange, wallende blonde Haare, verzauberndes Lächeln... der Sex mit ihr war wie vom anderen Stern... nach allen Regeln der Kunst .... und überdies ist sie extreeeeem musisch begabt (ich bin selbst Musiker, und sicher auch kein schlechter, und ich kenne auch privat sehr viele andere Musiker - da sticht sie total raus), hat eine WAHNSINNS-Stimme (beim Reden und Singen) und spielt zwei Instrumente so gut (und mit einem einzigartigen Stil), dass sie mit den richtigen Connections sofort ein Weltstar werden könnte, ohne Scheiß jetzt, da braucht sie keinen Vergleich zu scheuen. Ganz nebenbei spricht sie 4 Fremdsprachen, 3 davon fließend... mit ihren 21 Jahren... Das klingt jetzt noch nach verliebter "rosa Brille", aber glaubt mir, nach dem, was ich erlebt habe, ist diese Brille bereits PECHSCHWARZ.

Ihre "Qualitäten" weiß ich durchaus zu würdigen, aber was ihre Attraktivität wohl aus ihrem "Charakter" gemacht hat, übertrifft die guten Seiten im negativen Sinne leider um das 100-fache. Das ist echt schade!! Denn welcher Mann wäre nicht gern mit einer Frau zusammen, wie ich sie oben beschrieben habe?! Das Problem ist: Sie weiß das und hat es ihr Leben lang nicht anders erfahren. Hat vor mir so mancher Männerseele verschlissen und nach einem Jahr in die Wüste geschickt, in unserem Fall war es für sie das erste Mal für sie, dass der MANN - komplett am Ende mit den Nerven - letztlich mit IHR Schluss gemacht hat.

Und dies, nachdem ich mir über viele Monate bei meiner Familie und meinen allerbesten Freunden und sogar bei einem Psychotherapeuten jeweils eingehend Rat geholt hatte. Ich war da lange Zeit echt im Zwiespalt: Sie ist nicht nur für sich eine enorm interessante und aufregende Frau (wie man sie so schnell nicht wiederfindet), und zufällig decken sich unsere ausgefallenen Interessengebiete zu fast 100% (zum ersten Mal für beide, dass wir so einen Partner fanden, der in Freizeit-Interessen und Herzensangelegenheiten so gut "passt"), sondern ich gab ihr wirklich ALL MEINE LIEBE, in jeder Sekunde!.... nur wollte sie immer noch mehr, es war nie genug, und sowieso hatte sie an allem was zu nörgeln, was ich tat... es sind - ohne, dass ich nun in Details gehen möchte - KRASSE Sachen gelaufen, GANZ KRASSE SACHEN... 2 Jahre am Stück, Tag für Tag, Nacht für Nacht. Eigentlich konnte ich schon nach 2 Monaten nicht mehr!! Aber selbst beste Freunde, meine Familie, gemeinsame Bekannte, alle (selbst der Therapeut) bei denen ich regelmäßig Rat suchte, weil mir so eine Situation völlig neu war, alle meinten, ich solle ihr noch etwas Zeit geben, die Sachen würden schon noch werden usw... und sie seit ja sooo toll.. stattdessen wurde es von Monat zu Monat schlimmer, trotz vieler Versprechungen, trotz lander einfühlsamer Diskussionen und Pläne, wie es weitergehen soll... aber, jetzt echt mal, ohne Scherz: Wenn man den Stoff, was sie sich rausgenommen hat, 1:1 verfilmen würde in einen Psycho-Thriller, würden die Leute während des Filmes rausgehen und schimpfen: "Schlechter Film, das ist ja alles total übertrieben und unrealistisch!" - Leider ist die Realität manchmal grausamer als die Fantasie.

Nur ein Satz, der vielleicht stellvertretend für Hunderte krasse Situationen mit ihr steht: Am Ende der Beziehung, nachdem ich Schluss gemacht hatte, versuchten wir "in Frieden" auseinander zu gehen. Da ich sie in allen Lebensbereichen ganz aktiv viel viel weitergebracht habe in ihrem Leben (aus LIEBE, denn sowas MACHE ich einfach für meine Freundin, die ich liebe), fiel ihr das relativ leicht, am Ende einfach "weiterzumachen" und sich den nächsten zu suchen. (Wenn sie in einen Raum mit 100 Männern kommt, hat sie SOFORT freie Auswahl an: 100 Männern. Da halten ALLE den Atem an!) Nun hat sie aber während der Beziehung GLEICHZEITIG und eben auch ganz aktiv(!) alles torpediert und mutwillig zerstört, was mir im Leben wichtig war (von Freundeskreis, Sozialkontakten, Gesundheit, Ausbildung/Job, Nebenjob - ALLES WEG, was ich mir vorher 6 Jahre lang kontinuierlich(!) aufgebaut hatte... vorher trafen zwei gleichermaßen interesse Menschen aufeinander, aber sie arbeitete erfolgreich daran, dass es am Ende nur noch SIE gab, ich als ihr Anhängsel), fiel es mir relativ schwer, mir ein Herz zu fassen und "friedlich" auf sie zuzugehen. Die ganze Sache mit dem "friedlich auseinandergehen" war sowieso meine Initiative, weil ich ihr sowieso total egal war, sie mich längst schon vergessen hatte, aber ich konnte mit der destruktiven Wut und dem (zum ersten Mal in meinem Leben) Hass nicht mehr leben... und wollte auch innerlich für mich "Frieden schließen" und das gute in ihr sehen.

So - nun zu dem einen Satz, der zeigt, wie sehr attraktive Menschen manchmal ticken: Bei einem Event, sechs Wochen nach unserer Trennung begegneten wir uns. Erst versuchten wir, uns aus dem Weg zu gehen, aber dann stand sie vor mir, hatte offenbar akute Sorgen/Panik (mit anderen Männer), schaute mich hilflos an, und ich umarmte sie wortlos, sie weinte in meinem Arm, ich war auch ziemlich fertig... Wir gingen dann abseits irgendwohin, redeten erst mal 30 Minuten über ihre aktuellen Probleme, ich tröstete sie und wir kamen im Laufe des Gespräches - alles total friedlich - auf unsere Beziehung und Trennung zu reden, weil sie (auch nach 100 ernsten Krisensitzungen während der 2 Jahre) einfach nicht verstand, wie ich ihr das "antun" konnte, dass ich Schluss gemacht hätte. Neben ein paar wichtigen Punkten (insbesondere wie sie MEIN Leben AKTIV konkret boykottiert hat) sagte ich am Ende: "...und daher fühle ich mich, so wie die Dinge jetzt sind, ehrlich gesagt, ein bisschen ausgenutzt von dir". Da antwortet sie - immer noch alles friedlich, ohne einen bösen Unterton - mit aller Selbstherrlichkeit und Selbstverständlichkeit und vor allem ohne die Spur von Selbstkritik/Selbstzweifel, ruhig und nach etwas Überlegen: "Hhm... ausgenutzt sagst du? hmm... Ich glaube das ist nicht das richtige Wort... Benutzt! Ja, BENUTZT passt besser!" ----- Da bleibt einem die Spucke weg. Ich glaube, mehr muss ich dazu nicht sagen.

Nun habe ich ja nicht nur während der Beziehung, sondern auch danach noch mit Freunden gesprochen, die sie ebenfalls (entweder oberflächlich oder so als regelmäßiger Freizeit-Partner) kennenlernen durften. Die fielen AUS ALLEN WOLKEN, was diese Frau da innerhalb der Beziehung veranstaltet hat. Denn - das muss auch ich zugeben - als Freizeit-Kumpel wäre sie ein TOLLER Mitmensch, mit dem man viel Lachen kann, Spaß haben, Dinge unternehmen, träumen, verrückt sein, Musik machen usw. usw...

Nachdem ich mich nun wirklich intensiv und 1 Jahr lang in sehr, sehr vielen Gesprächen, eben auch mit Fachleuten und Menschen aller sozialen Geschichten über diese Erlebnisse ausgetauscht habe, komme ich zu dem Schluss:

1. Wer so attraktiv ist, kriegt ALLES, was er will.

2. Wer dadurch so einen Scheiß-Charakter haben sollte (ist auch nicht bei jedem Attraktiven der Fall, jedoch besteht die Gefahr), geht auch über LEICHEN. Gnadenlos!! Nimmt ALLES in Kauf - für den EIGENEN Vorteil.

3a. JA, sie wird zwar JEDEN Mann kriegen, den sie haben will, und JA, es mag sein, dass sie noch viele "oberflächliche" Beziehungen führt, weil sie nicht ansatzweise so etwas Demut oder Empathie oder Altruismus kennt. So, wie sie bisher drauf ist, KANN sich da nach meiner Auffassung keine wirklich tiefe LIEBE entwickeln (wie ich sie verstehe). Weil sie einfach unersättlich ausnutzt, dass sie noch andere haben kann (und wird). Übernimmt daher null Verantwortung für irgendwas und kann sich einfach alles erlauben. (Viele MERKEN auch gar nicht, WAS sie sich im Einzelnen erlaubt, weil sie objektiv/faktisch krasses Fehlverhalten einfach charmant überspielt)
3b. Und JA, ich höre den Zwischenruf "Damit wird sie auf lange Sicht doch auch nicht glücklich werden. Solche Beziehungen haben doch keine Substanz." Ich habe sogar mit ihr danach noch darüber gesprochen, über dieses Thema, dass sie einerseits während der Beziehung so geklammert hat, dass ich ohne sie buchstäblich nicht mehr das Haus verlassen durfte (kein Scheiß. Und WENN es doch mal kam, dass ich einen Termin hatte, sei's Uni, Arzttermin oder damaliger Nebenjob - Geburtstag meines besten Freundes war eh schon gestrichen - dann durfte ich nur nach laaaangen nervenaufreibenden Diskussionen mal vor die Tür)... dass sie nun aber andererseits nach der Beziehung mit jedem rummacht, ohne Grenzen, verschiedene oberflächliche Partner gleichzeitig hat usw... SIE sagte dann, dass sie zu so einer Beziehung, wie wir sie hatten (bzw. in der sie mich gefangen halten wollte), wohl noch gar nicht bereit war und dass sie die nächsten Jahre auch nur oberflächliche und/oder körperliche Sachen eingehen würde, ja, sicher recht bald eingehen würde und dass sie wohl sehr lange Zeit niemanden mehr so lieben könnte, wie sie mich geliebt hat. Und dass sie durchaus Bedenken hat, ob sie auf dieser oberflächlichen Schiene "auf Dauer wirklich glücklich werden könne." (Nun, mich hätte sie auf einer sehr tiefgehenden Liebes-Ebene haben können, dazu hat sie Tag für Tag 2 geduldige Jahre lang mit aller Gewalt jede Chance verspielt). Eines Tages sei sie alt, sagt sie, und dann würde sie den Mann fürs Leben brauchen, der ich sicher hätte sein können. Mensch, wir wollten heiraten!!! Das hatten wir zwischendurch immer wieder betont, auch wenn's oft sehr schlecht lief, wir machten uns immer wieder Hoffnungen, weil wir in unserer Beziehung SO VIEL EINZIGARTIGES POTENZIAL sahen. Wer uns von außen betrachtete, dachte, dass wir - BEIDE - einen "Sechser im Lotto" mit dem anderen gezogen hätten.

Wenn mir aber heute jemand sagt: "Sie wird nur durch Attraktivität auf Dauer nicht glücklich!", dann kann ich nur sagen: "Doch, wird sie!!" Ich habe sehr lang darüber nachgedacht, vieles mit ihr erlebt, ich sag das nicht einfach so. Ihr Leben wird gepflastert sein (das habe ich 2 Jahre täglich miterlebt) von Momenten, wo ihr wildfremde Menschen große Geschenke und Angebote machen (für ALLES, was man zum glücklichen Leben braucht), ungefragt, einfach weil sie so toll lächelt, die ein unattraktiver Mensch im Leben nicht bekäme. 100%.

Und unser aller Leben ist schlichtweg die Summe aus den schönen und den schlechten Erfahrungen, die wir machen, die uns prägen. Aus den Chancen, die wir bekommen, die wir nutzen oder nicht nutzen. Die Summe aus dem, was wir dadurch erreichen, welche neuen Chancen sich ergeben, welche Menschen von sich aus mit uns zu tun haben wollen. Sicher wird es in IHREM Leben noch den ein oder anderen Mann geben (oder auch Arbeitskollegen, weil sie zwar extrem talentiert ist, aber auch die unzuverlässigste Person auf Erden), der eines Tages genau so auf sie schimpft und genau so enttäuscht wird wie ich. Aber, ganz ehrlich, auf solche Menschen scheißen diese Leute. Sie sind nur unnötiger BALLAST, den sie abwerfen, wenn sie ausgedient haben. (Daran ändert auch nichts, dass in unserem Falle ich Schluss gemacht habe, sie hat mich buchstäblich dazu getrieben... es gab KEINEN anderen Ausweg mehr). Solchen Leuten ist es egal, wenn sie drei, vier oder 10 oder 20 Menschen in ihrem Leben aufs Übelste verletzt haben, wenn ihnen auf jeder Großveranstaltung 1000 von 1000 neuen Leuten zu Füßen liegen und sie vergöttern. (sie sei ja eine Fee, eine Elfe, eine Göttin, so bezaubernd natürlich blaaablaaaaablaaaaa, würde die Leute sooo glücklich machen)

Daher meine Antwort auf die Frage von Benutzer81, differenziert in der Betrachtung - immer auch beide Seiten sehend - und dennoch eindeutig (wie selten) in der Konsequenz: JA, wenn man attraktiv ist (ab einem bestimmten Grad), bekommt man in dieser Welt ALLES, was man will. Das zählt vielleicht noch mehr als "sehr viel Geld haben" in dieser Welt. Bekanntlich kann man sich mit Geld sehr viiiieles ermöglichen (was arme Menschen entbehren müssen), aber eben nicht alles. Manche Menschen sind so unbestechlich und nicht käuflich, dass sie im Falle eines Falles eine Million ablehnen, wenn es gegen ihre Moral geht.

Bei Attraktivität ist das anders als beim Geld. Da sieht man am Anfang einfach noch nicht den Haken. Besagte Freundin war auf so vielen Ebenen einfach GRANDIOS (siehe die ausführliche Beschreibung ganz am Anfang des Textes), dass selbst mich, der Tag für Tag mit ihr verbrachte, in den ersten Wochen und Monaten über vieles, was charakterlich so richtig scheiße von ihr war, was man keinem unattraktiven Menschen zweimal verzeihen würde, ihre Attraktivität (äußerlich aber eben auch in anderen Bereichen) wirklich darüber hinwegsehen ließ. Ich hab auch im Anschluss an unsere Beziehung beobachtet, wie sie auf ihre geschleimte, kokettierende Art Menschen (darunter auch ein paar gemeinsame Freunde) nach Strich und Faden AUSGENUTZT hat (während sie sich hinter deren Rücken übel das Maul zerriss)... Als ich 2 sehr guten (langjährigen) Freund/innen, die davon betroffen waren, das dann doch mal steckte, weil ich diese Verlogenheit nicht ertragen konnte, fielen auch die aus allen Wolken - und wollten sie "nie wieder sehen". Drauf geschissen, denkt SIE sich, such ich mir nen anderen Doofen - und bekommt am Ende ALLES, was sie will... in Bereichen, wo unattraktive Menschen nicht einmal wahrgenommen werden, selbst wenn sie darum kämpfen.

Und jene attraktive Menschen werden auf diese Weise ein Leben aus Einzelerfahrungen, Chancen und Konsequenzen anhäufen, das sie in eine Position bringt, wo sie mit 20 Jahren, mit 30 Jahren, mit 40, 50, 60 sagen könnten "Ich fühle mich glücklich!". Bei denen dann noch früh genug das Bedürfnis nach einem festen Partner für einen ebenfalls glücklichen Lebensabend kommt, und da sie durch das bisher glückliche und unbeschwerte Leben nun in einer attraktiven Position sind (und wer sagt, dass sie mit 60 nicht ebenfalls noch attraktiver sind als ihre Altersgenossen) noch ausreichend Auswahl haben, auch hierfür letztlich den "richtigen" dauerhaften Partner zu finden, also im Endeffekt in jeder Lebenslage bekommen, was sie will.

Parallel dazu, eine viel kürzere andere Geschichte: Ein Freund von mir, Anfang 50, kommt einfach NIRGENDWO an. Er ist super super lieb, eine ehrliche Haut, nur halt von Natur aus wahrlich nicht mit optischer Attraktivität gesegnet, dazu noch recht nerdig, ich vermute (laienhaft) auch, dass er vielleicht eine Form von Asperger-Autismus hat. Der ist seit 50 Jahren überall Außenseiter. So ein lieber Charakter, aber ob Frauen, ob andere Menschen, niemand will was mit ihm zu tun haben. Er wird immer einsamer und unglücklicher von Jahr zu Jahr. Hat dadurch auch Probleme im Job, und wie gesagt auch mit Anfang 50 noch keine Aussicht, jemals eine Familie zu haben. Von seinen "inneren" Werten könnte sich meine o.g. Ex eine bis mehrere Scheiben abschneiden. Aber was hat der arme Mann davon? Wen interessiert das?